Eh eh, non credo scriverò + qui (anche se "mai dire mai"). No, non è successo nulla di che, è che non ho + voglia di comunicare in questo modo. Poi magari domani cambio idea. Ho tante cose da fare, per fortuna cose che mi appassionano, e le giornate si susseguono impegnative ma tranquille.

"Ho una cicatrice sul cuore, e tu me l'hai inflitta"
Wolfango

Anche quest'anno il rito "Muravera" si è consumato. A causa di una brutta influenza ho dovuto raggiungere i miei amici un giorno dopo, ho trovato una bella atmosfera, come sempre. La nostra casa, un ricettacolo di casino e allegria. Di notte al locale: dopo il concerto reggae mezzo improvvisato di Migfo&co. abbiamo suonato noi, mi sono divertita tantissimo, e mi sembrava di rinascere piano piano, dopo il coma degli ultimi giorni. Il padrone del locale era felicissimo, e ci ha dato anche più del pattuito, sehr gut :). Distrutti, siamo rientrati nella nostra casetta e il nostro fonico-voci-grancassiere-cuoco Matthiez ci ha cucinato wusterl e hamburger alle 6 e mezzo del mattino, si è parlato molto, e a volte non ce la facevo + dal ridere. Con loro mi sento sempre a mio agio, e "nel mio elemento"... Ci siamo svegliati a ora di pranzo, e abbiamo pranzato alle 5 del pomeriggio... Orari da musicisti sballoni, tsk..(sto scherzandoooooooo!!!!!!! :PPPP ^_^)  Alla fine, succeda quel che succeda, io mi sento + tranquilla perchè ci sono loro. Anche se vedo nuvoloni scuri addensarsi insidiosamente nella mia vita, li scorgo e non posso far nulla per allontanarli perchè non dipendono da me, comunque so che c'è qualcuno che si prenderà Cura della mia tristezza, e questo mi fa sentire meglio. E anch'io, pur col mio carattere selvatico, per loro ci sono sempre. ... ... Wow, quanto miele...spero non leggano mai queste parole, MA CHE VERGOGNA!!!!! Eh eh, che scema sono, in ogni caso di parole non ce n'è bisogno...
Oggi me ne vado al mare. Il mondo l'è malato.

Sono stati dei giorni un po' difficili... Saturno ha gettato un'occhiatina verso di me, e poi, un po' di preoccupazione x il mio stato fisico, x quella febbricola perenne che a volte sale senza motivo.. pensieri cupi verso tutto ciò che mi riguardava.. un bel po' di tristezza in qualche modo globale, per ciò che accade attorno a noi. Tutto ciò nonostante il contesto... un bellissimo concerto in mensa universitaria: c'era una marea di gente, noi abbiamo suonato tranquilli e senza la paranoia di alcunchè (tipo concorso Arezzo Wave...non abbiamo vinto naturalmente, ma nel complesso è stata una figata di esperienza).. ma il nostro concerto doveva introdurre quello dei Cento Fuochi, che sono stati grandiosi, mi sono divertita da matti (e poi noi musicisti avevamo accesso illimitato alla birra...ooodddddddioooo!!!!!^^;;)... Purtroppo poi sono stata male (...) e non ho potuto esagerare troppo (...). Venerdì ero uno straccio in tutti i sensi. Ho rinunciato ad andare in Supramonte sabato x paura di star male. Il Supramonte è meraviglioso, mi sono pentita, anche perchè ora va molto meglio. Per cui ieri notte sono andata coi miei Boghes a una festa improbabile, non era tanto fatta x noi, ma almeno c'era Tristano che una risata riesce sempre a strapparmela...Ma alla fine ci siamo defilati x andare al solito pub, fino a tardi decisamente.
Stamattina sveglia presto, x andare a vendere uova x l'associazione ANT con la Compagnia: la giornata meravigliosa ha battuto persino il mio stato comatoso, c'era un sole incredibile, e la mattinata è stata allegra. Mi sento meglio anche fisicamente...e poi non me ne sbatte più nulla, non ho più voglia di preoccuparmi (che semplice sono a volte..O_O). Domani vado ad appendere le locandine per il servizio civile, poi ho il corso..vediamo, la lezione s'intitola...ecco, "Le donne nei paesi islamici", sarà interessante, me lo sento. In realtà la scorsa lezione in cui una ragazza di "Un ponte per.." che in Iraq si è occupata dei diritti civili degli iracheni ci ha parlato della sua esperienza, insomma, quella lezione mi ha fatto soffrire molto, ha raccontato delle cose terribili (aveva un diavolo per capello, si vedeva...). Più o meno so che succedono delle cose del genere, ma sentirselo raccontare così da chi ha avuto un'esperienza diretta scuote davvero.... In realtà passare tutto il tempo a soffrire risulta piuttosto sterile. Questo tipo di sofferenza è naturalmente utile (oltre che dolorosamente intensa) se ti aiuta a prendere un pochino più di coscienza e se poi sprona a una qualche azione. Ho passato vari giorni in una sorta di torpore dettato dalla sfiducia verso tutto (quella tristezza globale di cui parlavo all'inizio). Oggi mi sono scrollata di dosso il torpore, e ne sono felice.

Sono giornate di grandi pensieri. Queste pareti, il soffitto, il pavimento...quasi non li vedo. Il mondo di carta e segni mi proietta, la mia socialità è ai minimi storici. No, questo non è vero, c'è stato, anni fa, un periodo molto peggiore in questo senso, in cui il voler restare sola sfiorava la patologia e mi faceva soffrire. Ora non sto male, anzi...è che provo un piacere incredibile di fronte a un libro, in momenti in cui posso lavorare intellettualmente, progettare, sognare.. al punto di preferire questo a un'allegra uscita del sabato. Stare a casa di sabato sera sfiora l'evento (infatti i miei si sono preoccupati). Non che non avessi voglia di vedere i miei amici, anzi. Contando che venerdì al locale dei nuoresi sono stata benissimo, mi piace tanto quel posto. Ripeto, ieri avevo  voglia di leggere e pensare (dopo aver cercato un lavoro durante tutta la settimana. Ma se mi dicono tutti "La richiameremo" e poi non chiamano mai... Sembra che non vedano di buon occhio chi ha studiato, che pensino che non sappia fare un arcinulla... magari nel mio caso è vero, ma un'occasione x fare un po' di esperienza non me la dà nessuno??-_- Vabhe..). Lo so che la società mi schiaccerà come una moschina, ma finchè ho la forza di resistere...:) Giovedì ho finito d'un fiato "La compagnia dei Celestini" di Stefano Benni, davvero spassoso e dissacrante condito con un po' di amarezza, come al solito. E' un genio... il suo modo di scrivere, di utilizzare le parole, riesce sempre a strapparmi un sogghigno (e spesso a farmi scoppiare dalle risate.) E poi le sue sferzate sono così attuali, nonostante il libro sia di un sacco di anni fa... Ora ho iniziato un libro che mi sta facendo venire un fegato così, si chiama "Regime" , di Travaglio e Gomez, racconta delle varie epurazioni dallo schermo di Luttazzi, Santoro, Biagi, Guzzanti e compagnia. Mentre lo si legge sale la bile alla bocca, tanto fa incazzare. Ok, lo sappiamo bene che viviamo in un'Italia vergognosa (l'ovile delle vanità), ma a volte (forse troppo spesso) ci dimentichiamo di certe vicende e continuiamo a far finta che tutto vada bene, e lo schifo aumenta all'ennesima potenza.
Non parliamo poi dei fatti di venerdì sera...il "fuoco amico"..(Chissà cosa sarebbe successo se fossero morti tutti nella sparatoria.) Adesso daranno la colpa a 3 o 4 sfigati e la storia si concluderà lì, e di nuovo tutti felici, contenti e americani. Ho inoltre letto una cosa triste nel giornale ieri: Bush che ordinava alla Siria di sgomberare immediatamente il Libano perchè non si può parlare di libere elezioni in un paese sotto occupazione straniera. (!!!) Ho pensato: "Ma mi stanno prendendo per il culo??"  Certo che sì.
Domani ricomincia la ricerca del lavoro...

Ho appena appreso la notizia che abbiamo passato le semifinali di Arezzo Wave..(mmmitico..!) Il 13 marzo ci sarà la finale e chi vince vola ad Arezzo. Sinceramente non credo che vinceremo, ma altrettanto sinceramente non credevo nemmeno che avremmo superato le semifinali. per cui....solita parola d'ordine: suonare e divertirsi senza pensiere al domani (E tu bambina mia non stare lì con l'aria triste, godi bambina mia chè di doman non v'è certezza.. così cantano i Folkabbestia ^_^). La serata di semifinali di ieri mi è piaciuta molto: i Punkillonis sono grandiosi, divertenti, presenza scenica da paura, e pure la musica mi piace, anche se sono un po' troppo simili ai CCCP.   [Li ho visti la prima volta alla festa di Liberazione e c'era quel tipo vestito da boia col cappuccio in testa che saltava da una parte all'altra con la falce,  sollevando cartelli. Quando è sceso dal palco e si è levato il cappuccio ed è spuntata la testa di uno dei miei più cari amici d'infanzia ci siamo fatti queste risate che non finivano +. Cavolo, che momento..]   Ma torniamo a ieri.. c'erano gli Skasico ch'erano potenza pura, mi sono piaciuti trrrrroppo (non fanno ska, eh!!). Ma non sono passati (io li avrei fatti vincere!!! ). Vabhe, ora vedremo.

Sto subendo una delusione lavorativa dopo l'altra. Mi sta venendo l'apatia. Anche i rover mi stanno deludendo molto...intendo quelli della mia compagnia, i quali non credo sappiano + ormai cos'è una Compagnia. Sto rischiando di fare quella appena arrivata che rompe i coglioni, ma a me che mi frega, io i miei anni da rover li ho fatti e sono stati l'esperienza + bella della mia vita, se loro x roverismo intendono solo skazzo e divertimento nello skazzo allora le nostre idee sono mooolto diverse e, per quanto mi riguarda, sono loro che ci perdono. Poi io naturalmente non mi arrabbio, non avrebbe senso, mi dispiace e basta. Dov'è finita la voglia di vita all'aria aperta? Io ne sono innamorata, da sempre. Innamorata pazza. Natura, boschi e foreste, montagne e fiumi, allegria, festa e musica, solennità e pensieri alti, lacrime e confronti, strada, servizio, risate e un po' di vino, libri, tanti libri, uno sguardo a ciò che non si vede, una mano tesa verso il più debole... che c'è di meglio? Vabhe, siamo tutti diversi...

Il vigliacco

E gridate, gridate, gridate, sai a me che me ne importa...
e parlate, parlate, io fingerò di ascoltarvi
per l'ennesima volta

Siete auto da corsa e non c'è modo di farvi rallentare
e non avete mai niente da dire perchè non sapete ascoltare.
E quanto dolore gratuito, gettate per il mondo
invece di nuotare voi bestemmiate sul fondo

Io sono un vigliacco, non mi regge il cuore
ho troppo da fare..... devo far crescere un fiore!

Voi fareste qualsiasi cosa pur di farvi una reputazione
e vi piace circondarvi di gente che vi da ragione
Il sangue, il mio sangue, non vi ha fatto mai impressione
il sangue dalle mani voi lo togliete col sapone

Io sono un vigliacco, non mi regge il cuore
ho troppo da fare..... devo far crescere un fiore!

Sono fragile di dentro e voi lo sapete bene
e mi provoca sgomento osservarvi tutti insieme
azzannarvi furibondi per vedere chi è più forte
pronti a violentare la vita, travestendovi da morte

Io sono un vigliacco, non mi regge il cuore
ho troppo da fare..... devo far crescere un fiore!

Voi non ci crederete, ma mi fate tenerezza
perchè la mano più forte dimentica la carezza
Quindi vi lascio alla vostra serena mattanza
non vi sarà di peso la mia presenza

Io sono un vigliacco, non mi regge il cuore
ho troppo da fare..... devo far crescere un fiore!
Sono un vigliacco e non vi porto rancore
ho ben altro da fare.....devo nascondervi un fiore!

E gridate, gridate, gridate, sai a me che me ne importa...
e parlate, parlate, io fingerò di ascoltarvi
per l'ennesima volta

 (Mercanti di liquore)

Mi viene molto difficile scrivere in questo periodo... Come se non esistessero le parole adatte per descrivere qualsiasi cosa io pensi, veda, faccia, immagini... Sono molto attenta, ricettiva, e il tutto viene risucchiato in me.. la mia anima una palude di sabbie mobili in cui ciò che cade annega e non viene più fuori.  Tutto dentro, in infinite bolle di universi infiniti. Starmi accanto dev'essere di una noia mortale. Domani vado fuori coi rover, per un po' potrò camminare in silenzio, ma poi dovrò fare uno sforzo...

PS. Mercoledì avevo scritto un post, ma poi l'ho cancellato. Non riuscivo a spiegare.. dovevamo suonare x le semifinali di Arezzo Wave, e io mi sentivo così malinconica da vedere tutto con una sfumatura blue profondo. E non sopportavo l'idea di andare a suonare QUELLE canzoni con uno stato d'animo così. Mi sembrava talmente stridente... Poi invece mi sono divertita, anche se sono stata criticata. La gente ha ballato ...vedere, mentre suoni, che molti si stanno divertendo grazie a te, è una cosa che rende felici. Sono tornata a casa col sorriso sulle labbra.

Altri mondi
(Modena City Ramblers)

Quanto dolore, quante tensioni
Nascoste tra noi nei nostri pensieri
Troppi nemici, troppi veleni
Nascono tra noi, nei nostri desideri
Molto lontani dalla realtà
Troppo lontani dalle verità
Noncuranti dei bisogni
Delle nostre paure
Paura di volare, paura di morire
La paura di non sapere più da che parte stare
Non riuscire più a distinguere cos'è il bene ed il male
Another world is possible
Un otro mundo es posible
Un altro mondo è possibile
Un autre monde est possible
Di nascosto nei palazzi delle nostre città
Si sezionano le sorti dell'umanità
Noncuranti dei bisogni, dei nostri desideri
Delle nostre paure, paura di morire
Segnali ribelli, voci pirata
Nel nostro medioevo frequenze illegali
Corrono veloci le comunicazioni
Rimbalzando tra i satelliti ultraplanetari
Arrivano, colpiscono, confondono e cancellano
Riscrivono di colpo tutto ciò che è stato
Ma non è troppo tardi ancora, non è tardi per cambiare
Per sognare altri mondi non è mai troppo tardi
Another world is possible...!
Di nascosto nei palazzi delle nostre città
Si sezionano le sorti dell'umanità
Noncuranti dei bisogni, dei nostri desideri
Delle nostre paure, paura di morire
Cambiare! 

Sempre cercando di trovare un senso. Sempre cercando...
Un bacio a todos. :)